Er du nerd?
Blir du glad når Kratos svinger sine sverd?
Smiler du når Link starter en ny forutsigbar ferd?
Har du noen gang nynnet en spillsang?
Har din WoW-figur svømt for å finne tang?
Liker du når røde oljekanner sier bang?
Har du noen gang kastet en kontroll?
Har du noen gang vært et forumtroll?
Har du noen gang beskyttet din konsoll som et uobjektivt skjold?
Vel ikke gjør det mer.
Kjære romforskerperson
Jeg håper du kan gjøre meg denne ”lille” tjenesten.
Du skjønner jeg har over lengre tid prøvd å kontakte sysonerne (de som lever på planeten Sysonia), for nå begynner jeg å bli rimelig lei de forbaska små og hårete dustene.
Jeg møtte dem en gang når jeg var ute og ruslet med minken min en stille høstdag. Jeg var ikke redd dem når jeg først så dem fordi de var bare 30cm høye, og få nok til at jeg kunne gi dem mer enn noen blåveiser om de prøvde seg på noe.
Men til tross for min kolossale høyde og kraftige lår så hoppet pøblene på meg. Det var ingen hard kamp og jeg sørget for å vise hva 30 000 år med menneskeevolusjon vil gjøre mot små dustedotter.
Nå har foreldrene til sysonerne har tatt opp der barna deres slapp og istedenfor å møte meg i en darwinistisk kamp så sender de teite visjoner gjennom drømmene mine. Jeg har prøvd å skremme dem ved å si at ”menneskets historie viser en minimal forståelse for nye folk/raser. Bare les hva europeerne gjorde med stammefolket i Afrika! Så bare vent til vi perfeksjonerer romfart og kan reise til dere, så skal du bare se hvem som må vaske hvem sitt gulv!”
Jeg har prøvd å rope dette, sende røyksignal og morse. Kan dere sende den meldingen til Sysonia, når vi endelig lander på Mars? Jeg vet det er lenge til og jeg er villig til å vente noen år før eg setter i gang en ny kald krig, og dermed baner vei for en ny romfartsgullalder.
Mvh
William T. Karlsen
I dag la jeg seks forskjellige lapper i seks forskjellige varer.
Lapp 1.
"Denne vasen er dyr
men fremdeles tom
- slik som deg?"
Jeg la den i en stygg vase, men ble sikkert fjernet rett etter jeg var der. grunnen til at jeg sier detter er fordi hele butikken er 5x5 meter lang, og jeg var den eneste personen når jeg løpte inn, la lappen i vasen, tokk bilde (kameraet lager høye lyder) og løpte ut.
Lapp 2.
"Tenk hvor mange sultne
familier som kunne blitt
mette av prisen på den tingen"
Jeg la den i en Prior kalkun som vegde litt over 5 Kg
Lapp 3.
"Har dette kjøpet
gjort deg til en
bedre person"
Jeg la denne lappen i pappesken til den røde skinnstolen. På den måten vil forhåpentligvis lappen bli gjort synlig når personen som skal montere stolen åpner pappesken
Lapp 4.
"Med denne skoen,
knuser du de fattige"
Jeg gjemte den nøyaktig hvor bilde viser lappen
Lapp 5.
"Har du lest mye Karl
Marx i det siste?
Ditt kapitalistiske svin!"
La den i lommen på en dressjakke.
Lapp 6.
"Lykkelig?
Tenkte meg det ja..."
Lappen la jeg i pappesken til denne Kenwood smoothie maskinen
Dag 3: gi folk fingeren på en diskré måte
Jeg ga fingeren i dag til disse personene
- Min søster
- Min mamma
- Min katt
- Naboen
- Seks personer som jeg så gå forbi vinduet i stuen
Ingen av folkene la merke til hva jeg gjorde unntatt en av personene som gikk forbi vinduet, jeg gjemte meg når han stoppet og stirret inn i vinduet.
Jeg vurderte å lage en papphand som ga fingeren og klistre den på vinduet, men lot være siden den ikke vil gi fingern på en diskré måte.
Dag 2: Brev til militæret
I dag sendte jeg tre brev til militæret
Brev 1. Sendt til Bardufoss
Kjære Sersjant
Takk for at du og din hær gjør verdenen et tryggere sted.
Slik som du forhåpentlig vet så har russerne utviklet atom-elger som sprenger i et hav av flammer og gevirstubber når kroppstemperaturen stiger til 47 °C. Ifølge min russiske spion så vil 14 atom-elger samle seg ved Verkhnetulomskoye 14. januar 2010 rundt ettermiddag russisk tid. Dere må innfiltrere Russland og sprenge atom-elgene med 81mm bombekastere før den globale oppvarmingen øker kroppstemperaturen til elgene og setter Nordkalottens store skoger i fare.
Koordinatene er: N68° 37’ 42 ” E31° 48 ‘19”.
Lykke til
En bekymret sivil soldat
Brev 2. Sendt til Marinebasen i Bergen
Kjære Løytnant
Du gjør en god jobb er en inspirasjon for oss alle.
Men hvis jeg får v
ære så frekk å gi deg et lite militært råd så lover jeg dette er siste gang du hører fra meg. Ut ifra jeg ser på av nyheter så skjønner jeg at Island ikke er på sitt beste nå for tiden. sååå kanskje du skulle bare sende noen skvadroner og bataljoner opp der får å ta over hele dritten.
Selv anbefaler jeg et lynangrep hvor alle politikerne blir tatt til fange og sendt til Kongo med kart, kompass.
Mvh.
En Nordmann
Brev 3. Sendt til Camp Nidaros i Afghanistan
Kjære General
Jeg ville bare si hvor mye jeg verdsetter hæren deres, og alt den gjør for å opprettholde fred i verden. Du gjør en god jobb, og jeg setter pris på at skattepengene går blant annet til dere.
Jeg har et oppdrag til deg. jeg vet takket være google earth at Iran har litt urent mel i atomkraft virksomheten deres. Jeg vil at dere skal sende alle de 3 kampflyene våres og Telemark bataljonen i en kla
ssisk 4-2-4 stilling for ikke bare å være sterke offensivt men også defensivt.
Kampflyene skal starte taktisk bombing i Salmãs distriktet og jobbe seg nedover til de møter Telemarks bataljonen i Dandi.
Her tar du over og styrer dem som du vil. jeg gidder ikke å gjøre mer, det er tross alt du som er General.
Over og ut
Dag 1: oppvarmingsdag
Jeg tokk en push-up
- dette var enkelt nok.
Fornærmet et insekt
- Jeg sa dette til en edderkopp som jeg trudde levde men som egentlig var død
”du er noe av det styggeste jeg har sett!
hadde edderkopper svettet så hadde svetten din gått opp og bak hode for fjeset ditt er for stygt svetten din!
Jeg hater deg”
Sultestreiket i et minutt- jeg streiket for å få en stopp på kvinnelige spillfigurer som har 40 % av vekten sin plassert i puppene. Jeg ser ut som en ensom gris når jeg spiller dem.
